[第一话]

要问现在北京最红的什么？

既不是路边盛开的花朵也不是街上行人的着装。

而是无处不在，带着鲜绿色果蒂的草莓。

3月是吃草莓的季节。

菜市场里面最早出现的是来自四川的甜草莓。矜持的放在原木条子钉成的上面覆盖上一层保鲜膜的盒子里。下面还铺着粉红色的卫生纸（这玩意后来我在老家的厕所里也看到过= =|||）。不便宜呢，最早的15元后来的10块，然后昨天去买又变成12块了（看我可怜兮兮的样子，大姐算我11块。。）。味道甜软，但是心儿实在太大。

过几天上市的鲜奶草莓就洒脱多了，个大鲜红不做作，成堆的放在摊位上任人挑选，最爱吃的就是这个了。哇咔咔。但是也有人说是有激素的。。。

于是草莓以各种姿态开始出现在我们的生活当中，除了菜市场、蛋糕店之外，公车上开始出现郊外采摘的广告，让我立刻想到了初中时候编排的舞蹈《采草莓》，那“风儿轻轻吹，彩蝶翩翩飞。。。”旋律的结果直接拿到一张奖状，老板（老师）还夸我半天。

还有那张图片，哦哈哈，每一个男人都应该有一条草莓图案的短裤。

又一周开始了。

北京的天气已经离开了冬季的凛冽和阴霾，开始春暖花开的短暂明媚。

很早起床沿路跑步，看渐绿的柳树，开放的迎春和透亮的蓝色天空。享受这短暂的春日时光。

很意外的在邮箱收到了巫山同学邮寄给我的在上周六结束的杨小耀成都弹唱会的现场录音。于是在北京春日的午后，打开窗户，播放文件。听到熟悉的杨小耀，听到熟悉的阿鹏。还有窗外时而蹦出的鸟鸣。楼下慵懒的猫叫。就这样度过一个下午。话说，杨小耀同学，你还是仅仅唱歌吧，你在现场的聊天真的很瞎，哈哈哈，和我上次在北京感受到的一个样儿。快来北京和我喝酒。

上周的忙碌正好将我的坏心情冲击殆尽，不过最近也有反思这一段时间的言行处事。混杂了人性、自在，还有一点点的荒诞不羁。也许，在这个年纪，很多事情的后果，会比预想的来的更早一些。

这一周有3天的空闲，周四到周末，又是忙碌的紧张状态。希望一切都好。

春日的北京，很适合出门走走。

我儿:

        写这备忘录给你，基于三个原则：

        (一）人生福祸无常，谁也不知可以活多久，有些事情还是早一点说好。

        (二）我是你的父亲，我不跟你说，没有人会跟你说。

        (三）这备忘录里记载的，都是我经过惨痛失败得回来的体验，可以为你的成长省回不少冤枉路。

        以下，便是你在人生中要好好记住的事：

        （一）对你不好的人，你不要太介怀，在你一生中，没有人有义务要对你好，除了我和你妈妈。至于那些对你好的人，你除了要珍惜、感恩外，也请多防备一点，因为，每个人做每件事，总有一个原因，他对你好，未必真的是因为喜欢你，请你必须搞清楚，而不必太快将对方看作真朋友。

       （二）没有人是不可代替，没有东西是必须拥有。看透了这一点，将来你身边的人不再要你，或许失去了世间上最爱的一切时，也应该明白，这并不是什么大不了的事。

       （三）生命是短暂的，今日你还在浪费着生命，明日会发觉生命已远离你了。因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也愈多，与其盼望长寿，倒不如早点享受。

       （四）世界上并没有最爱这回事，爱情只是一种霎时的感觉，而这感觉绝对会随时日、心境而改变。如果你的所谓最爱离开你，请耐心地等候一下，让时日慢慢冲洗，让心灵慢慢沉淀，你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。

       （五）虽然很多有成就的人士都没有受过很多教育，但并不等于不用功读书，就一定可以成功。你学到的知识，就是你拥有的武器。人，可以白手兴家，但不可以手无寸铁，谨记！

       （六）我不会要求你供养我下半辈子，同样地我也不会供养你的下半辈子，当你长大到可以独立的时候，我的责任已经完结。以后，你要坐巴士还是Benz（奔驰），吃鱼翅还是粉丝，都要自己负责。

       （七）你可以要求自己守信，但不能要求别人守信，你可以要求自己对人好，但不能期待人家对你好。你怎样对人，并不代表人家就会怎样对你，如果看不透这一点，你只会徒添不必要的烦恼。

       （八）我买了十多二十年六合彩，还是一穷二白，连三奖也没有中，这证明人要发达，还是要努力工作才可以，世界上并没有免费午餐。

       （九）亲人只有一次的缘分，无论这辈子我和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。

站在地铁站对面的栏杆旁边等人。

今天北京的天气很好。最高气温已经到了13摄氏度。

没有风。

可能是和昨天晚上的那场雨有关。

以前遇到春季第一场雨的时候，都会去淋一淋。因为小时候听过“春雨贵如油”的农谚。所以我也想“滑溜溜”。

背着包，拿着电脑看着报纸。静静地等人。

报纸上有惯常的星座栏目。本周的星座名人是威廉王子。他是和我一天生日。双子巨蟹座。很多人都是这是一个很不错的星座，将双子座的有趣和巨蟹座的踏实结合起来。

人怎么还不来？

读完了专栏，开始读专访。本期的COVER GUY是饰演了口吃国王的科林·费斯。也是去年TOM FORD的《单身男子》的主演。具有厚重英国气息、并不算英俊的男演员。

很好奇英国人，看着刻板、客气、冷漠，头脑里却一直都想着很多出格的事情。成年的英国人保守，但是年轻的英国人都很前卫。我突然想起自己年轻时候的计划，想着27、8岁的时候能去英国留学。一年的时间去感受当地的风土人情，但是现实总是令人不期而遇。28岁的今年我依旧一个人生活在这个城市里面。没有工作，学着英文。

或者这就是一种生活状态吧。

人来了。开始往咖啡馆走。

最近经常流连在几家咖啡馆，经常和朋友们相聚于此。大的空间，格子玻璃窗。还有原木桌椅和原始状态的水泥砖墙。非常喜欢。想想这家咖啡店在北京已经开了很多家分店了。最近新开的2家风格都已经和最开始的几家完全不同。大面积的灰色应用让整个环境简单优雅起来。静静的不说话也能舒服的度过整个下午。相比之下，以前米色和红色为主的装修温暖但是感觉寂寞。现在好很多。

最近发生一些令人不开心的事情。一些地方不想再去。一些人不想再见。当信任消失的时候，任何热情都不能让情绪回到过去。反而会有种落差之下的眩晕感。

赶紧过去吧，我自己都不想再去回忆。

初春。北京。一个人的生活。

[第一话]

和朋友坐在眉湖边吃着汉堡聊着天， 
我说我最想要的东西是哆啦A梦的任意门，有了那扇门，从此天涯咫尺，再无别离。 
“那我直接要哆啦A梦~然后什么都有了！”朋友笑说 
于是开玩笑问她：“如果给你一个没有口袋的哆啦A梦，你还要吗。” 
“哈哈，那就不要了。”回答的很干脆 
于是继续笑闹着，嘲笑着彼此的贪心， 
然后突然，就感到一些难过。 

从小到大，一直习惯哆啦A梦的陪伴。 
他和大雄，静香，小夫，胖虎一起经历的那些传奇与故事，这么些年不知道翻看了多少遍。 
那些温馨的，感动的，可爱的，搞笑的情节也都印在脑中。 
每每想起来，都觉得那个小镇仿佛真的存在，那些人永远不会长大，永远在一起笑闹，在空地上打棒球。 
小时候也真的会总是拉开抽屉，以为有一天真的会有哆啦A梦从那里探出头来跟我SAY HI 
然而， 
原来一直以来喜欢的，钦羡的，想要得到的，并不是那只蓝色的怕老鼠的爱操心的唠唠叨叨的爱吃铜锣烧的无耳猫， 
却只是他的口袋吗 
如果没有任意门，没有时光机，没有竹蜻蜓，没有记忆面包，没有能考一百分的笔。。。 
没有这些方便的未来工具的话，如果只是一只简单的善良的讲义气的机器猫，是不是就没有那么喜欢，那么想去得到。 
原来长大之后的我们，都渐渐变得功利，原来一直深信的真心，也掺杂着欲望与附加价值。 
拥有足以征服世界的神奇道具，却只是想着棒球打得好一些，考试考的好一些，零花钱多一些，和静香能多玩一会，也许只有这样的大雄，拥有那样单纯澄澈的心，才配拥有哆啦A梦。 
所以童话不会在现实中实现，我们的心没有童话那般美好。 

那么，一直以来，我们以为真心爱着的人，以为最最纯净的感情，究竟是不是真的如我们以为的那般无私与清澈。 
墙纸房子，造云机器，美食桌布，换衣服照相机。。 
我们爱的，究竟是哆啦A梦，还是他的口袋。 
虚荣，陪伴，被关爱，不寂寞。。。 
我们爱的，究竟是那个人本身，还是他能带给自己的东西。  

很难说的清楚，很难分的清晰。 

但是我知道，如果哆啦A梦失去所有的一切，还是会有那么一个人去一如既往地爱着他，坚守着在一起。 
那个传说中的结局，哆啦A梦没有了电，不能再活动，如果更换电池会失去所有的记忆。 
口袋还在，大雄完全可以取下口袋，更自由地使用那些神奇的工具，不再有哆啦A梦的唠叨和管制。 
可是他要的不是那些，即使平时总是哭着跑回家求哆啦A梦拿出工具来帮助自己，即使有时还会偷拿工具出来用，在那个时候，他要的只是一起经历过奇遇一起打败过挫折的好朋友，他要那些回忆，与记得一切的原本的哆啦A梦。 
于是，刻苦学习，终于，等到他醒过来。 
他说：“大雄，我等你好久了。” 
漫长的沉睡中，他一直相信并知道大雄会坚持等他醒来。 
他在等他。 

那么，我们是不是也能这般幸运，遇见属于自己的这么一个人。 
也许像大雄一样不够聪明，不完美，不那么受欢迎，单纯得有些傻气， 
但是，抛却属于你的所有光环，所有附加值，所有互利关系， 
你会相信，他不会放弃你，他会等你，他依旧那么爱你。  

会不会有一天，我们会等到自己的大雄。 
他说他不要口袋，他说他只爱你。

他俩在一起不足5年。对一些人来说，已不算短，很值得羡慕。这5年是两人这辈子仅有的共同时间，以后不会有了。

这是常人说的缘分，是事情发生或没发生后唯一能想到的说辞，能把什么都说了，又什么都没说。

老大比老二身高高出3厘米，两人体重悬殊在3公斤以内。他俩经常互穿对方的衣服，对他们来说这是种甜到永远也不会腻的乐趣。

跟大多数恋爱一样，朋友介绍他俩认识，互相觉得不错就开始约会，然后如胶似漆地热恋，激情慢慢耗尽后，两个人步入了平淡的同居生活。他们从来没有过巨大的争吵，没有人见过一方对另一方大声说话，没有见过任何一方离家出走到朋友家避风头，他们每一次都是成双成对地出现在朋友的聚会上。这些不是表面上做给外人看的功夫，他俩在真实的生活里就好到了这种程度，没有轰轰烈烈，是一辆匀速而平稳地驶向前方的列车，是一杯暖胃暖心的温开水。

很多朋友对他们的关系赞不绝口，不管是当面还是背后，都点头竖大拇指，祝福他俩能一直风雨无阻地相扶相携走下去。

老大的父亲死得早，母亲在见到老二之前就知道儿子的事。当时她沉默了半晌，挤出一句话：儿子大了，管不住了。老二的父母在一年后也知道了这件他们认为大逆不道的事。老二脾气倔，不肯妥协半步，宁可从此不再踏入父母家门也要跟老大过。双方僵持不下，老二后来回家也只是匆匆看几眼，放下东西住一两天就走，父母没给他好脸色看，一直生气，好像那些气这辈子都生不完。老二回去的次数越来越少，离上一次回去已经一年多。

老二再见到父母，是在他死后，那时他已经永远地闭上了眼，没法再睁开。

几个月前，老二被检查出癌症晚期。

不知道刚得知消息时两人反应如何，回想起来只记得那段时间他们突然消失在大家的视野中，只在电话里跟大家交流，所有聚会都被他们以各种理由拒绝了。那大概是乌云密布、分秒都在煎熬的日子。他们对朋友说要去旅行，时间很长、跨度很大的旅行，要去很多很多的地方，把工作都辞了。大伙听语气并没察觉出有何不妥，没多想，说休息下也好，平时弦绷得太紧了，还开玩笑问是不是度蜜月，回来后得补办喜酒。回来后，两人果然请亲近的朋友在家里吃了顿饭。和以往一样，大家有说有笑。老大把碗筷收拾进厨房，老二说有件事要告诉大家，然后就宣布了生病的事情。他一说完，所有的人不约而同地沉默了，之前欢乐的气氛瞬间被冰冻住，从半空摔下来，在地上砸得粉碎。老二脸上浮现出笑容，他朝厨房喊：看吧，我都说不要告诉他们了。

有个女生实在忍不住，跑进厕所偷偷哭了。她说他还那么年轻，还不到30岁，怎么可能。

身边的人不敢表现得太过关心。老大老二总说没什么事，去复查了，病情很稳定。大家不好多问，偶尔叮嘱几句。他俩觉得让朋友压抑很别扭，经常被这样关心也不舒服，就又策划了一趟远行。

回来之后老二的病情急速恶化，不得不住进医院。老大在病床边忙上忙下团团转，照顾老二的饮食起居，处理医院和家里的琐事，把一切打理得井井有条，浑身充满了用不完的力量和爱，没有抱怨过一句。

老大打电话给自己的母亲，简单汇报了最近发生的事。挂电话前，他母亲说要不我帮你去医院吧，你一个人单位医院两头跑，怎么受得了。老大哽咽着说还是自己做比较方便，也更习惯，不麻烦妈了，你年纪大了身体也不好，你照顾好自己就够了。他情况已经稳定下来了，没有太多要忙的。

老大一直想通知老二的父母。老二不肯，说自己在外是死是活不用麻烦那两个老人了。

老大还是背着老二往老家打了电话。老二的母亲在电话那头说我没有这样的儿子，他是死是活都不管了。你不是跟他一起吗？跟我说这些没用的干吗？

老大不在的时候，老二会望着天花板眼神放空，他对旁边的朋友遗憾而带着悔恨地说：这辈子最对不起的就是老大，欠他的没法还了。我走了以后，请朋友多照顾照顾老大，能帮就帮。

每次听到这句话，有个女生都会哭，旁边的人就把她拉到一边。

就这样难过地熬了快半年，老二的病情时好时坏，老大任劳任怨。本以为形势朝着阳光的方向发展，突然有一天，很多人都收到了一条短信，说老二快不行了，能赶过去看最后一眼就去吧。

老大坐在病床前握着老二的手，陪他说话。老二说我走了以后，你再找个人好好过吧，你一个人我不放心。老大把老二的手放在嘴边，亲了几下，然后起身去亲老二那几乎没有血色的苍白的嘴唇。舍不得离开。

轻轻的一个吻，让所有人都湿了眼睛。

老二平静地闭上了眼。他的QQ头像从此再也不会点亮。上面的签名是在旅行途中写下的：陪你到世界的尽头。

老大还要硬撑着办理后事，跟前来探望的朋友一一道谢，接待从老家赶来的老二的父母。空的时候就多看几眼平静地躺着的老二，他说看一眼就少一眼。直到看着老二被推进焚化炉，他也没有留下一滴泪。

父母要把老二的骨灰带回家安葬。老大跟着去了一趟，陪着老二的骨灰重新踏上了家乡的土地，又陪着老二到曾经生活过的地方转了转，然后亲手捧起一把潮润的泥土，将爱的人埋在了地下。

经过两位老人的同意，他要了一撮骨灰带回他俩共同生活的地方。那是他最想要的东西，别的都可以放弃。回到共同的家的那个晚上，他像是突然丢了魂，紧紧地捧着骨灰，在朋友面前第一次号啕大哭起来，呜呜地说最爱我的那个人不在了。

夜晚安静得可怕，寂寞得可怕。巨大的悲伤像一片浓雾，久久驱散不开。每个人的心上都被重重地捶了一拳。

他们共同生活了近5年。这5年是两人这辈子仅有的共同时间，那么短暂。在最后的时光，他们一起去过不少地方，而那个最想去又永远无法到达的地方，就叫从前。

今天想到关于执着与坚持的问题。

坚持，执着，忍耐，偏执。

有时候，很多人都会用前三个词来掩盖最后一个词而带来的纠结和伤害。

曾经一度，我是一个很容易偏执的人。为了一些事情而放弃掉很多东西，或者为了一个简单的事物而将它全盘收集。现在想一想，那时候的自己真的是因为年轻而轻狂；因为简单而索取。

终究的一切，都抵不过时间的磨砺。曾经的精彩，也在变化的心思和双眼中落满尘埃。

记得那时候，为了一件喜欢的衣服，可以跑遍整个城市的所有店铺；为了占有一些钟爱的小物件，花大手笔将他们全部买空。一切的一切都因为内心的欲念。因为空洞而盲目填补。

等到经历的事情多了，看的多了，真的发现其实，能劝慰自己、温暖自己的，就是那曾经的过往记忆，那些快乐，那些忧愁，那些表扬，那些诋毁。彷佛一棵棵葡萄，坠入心壶，凝聚成一斟佳酿。而不再留恋与物质。

人生苦短，闭眼那刻，即时消逝。你的、我的、他的，并无法复粘贴到任何人的心思中。就算留下满仓满谷的盛世奇珍，也不过是静待新主儿的把弄。

真爱如血、执念如丝。

晴空之下，必存善念。

加湿器在呼呼的响着。

北京的天气很干燥，这玩意儿是必须用的。虽然，因为水质的关系，用自来水会有水垢出现在房间里面。

很久没有安静的写一写了。

这段时间，发生了很多事情。最终，赋予我离群索居的机会。不再工作，不再接触很多人，不再每天为生计奔忙。

是时候停下来了，或者眺望远方，或者后看过往，或者，看看周遭的风景，享受当下的一段空闲的生活。闲散时光。

一直在阅读，各种书籍能让内心平静。减小毛躁的心绪。

整理房间，体会这几年心态的变化，曾经的记忆已经不负重要，隐藏或丢弃，放手或转圜，都成为时光印迹的一部分。相伴岁月所赋予的成长。

买了一个吸尘器，大面积的治理房间中各种灰尘。

挑选长久不穿的旧衣，叠好，丢弃。

将书籍、报纸变卖，用换来的钱买矿泉水。

平静的度过人声喧嚣的2个节日。默默地忘记掉刚刚过去的一年。

对新的一年，并无憧憬，只希望自己能坚持自己的计划，并得到珍视的人的支持。

将不用的物品转手，换取金钱并储存起来。

发现自己对物质依旧抱有羁绊，反复折磨自己，并冷静放弃。

已经不再追随欲望，理智开始控制情感。

这就是最近的生活。如月，阴晴圆缺，时满时残。

天冷了。不小心着凉。
以前生病的时候都是很脆弱的。但是这次很奇怪。
我没有很多悲观的感觉。
或许。到底还是成熟了吧。

一睁眼，我决定发一条信息给我的老板。
不好意思。感冒生病了。我需要一天假。
就这样，在忙碌的周一，给自己放一天假。

忍受鼻塞，摒弃头晕，穿得厚厚的去医院。
想了一想还是决定坐公交车去。
周一的天气很好，天气冰冷下来。
舒服的短暂秋天之后，寒冬张开双手就来了。

医院的人很多，熙来攘往，本地人、外地人都在这个环境中，抱着同一个目的而奔忙着。
挂号、拿病例、看诊、划价、取药。
出人意料的很快速。
尤其是在看诊的时候看楼道里面一堆人然后看到一个空闲的大夫。
请问现在能看么？能，坐下吧。
然后就好了。

出了医院，看到路边银杏的黄叶子。
觉得还是去买一个口罩吧。心里面安全。
往7-11的路上走去，路过味多美。
随意的购买自己想吃的面包和甜点。
生病的日子就是应该大肆发胖的。
然后就一发不可收拾的买了酸奶，牛奶，葡萄和香蕉。
当然，还有口罩。

抱着大包小包回家，按时吃药，看综艺节目。
间或再接接工作电话。
一天很快就过去了。

我想，
这日子也挺好的。
嘿嘿。

有时候。我们会为那不曾拥有过的幻境而哭泣。
在那个属于自己父母的晦涩年代里面，上演一场简单的爱情。
付出一生的代价。
换来现世的感动。

一个人坐在电影院里面，看着周围空荡的座椅，内心安宁。
很多人告诉我，这是一部值得一个人静静观看的电影。
随着黑暗渐渐蔓延，思绪也如同穿梭过时光的隧道，进入那压抑、灰色又不见希望的年代里。
心头一直压抑一些东西，那种质量，不轻不重的压在心头，挥之不去。
几次酸楚的眼睛，始终无法落下泪来。
直到最后，
看到屋顶那一帧黑白照片。
才发现，
不知不觉，
右边的脸颊已经流淌下一行眼泪。
那是对过往的祭奠。

我一直不认为自己明白爱情的意义。
我相信，很多人和我一样迷茫。
生活在城市里面，很多事情都被加注很多标准规则。
也许，就是这种发在内心的爱慕，那萦绕在眼前的繁花，不带一丝前尘。
单纯的一心一意，带有极端和神经质的一点坚持。
如同润彩一点红色，一如夏荷上的一点粉红。
点缀成一生那一忘怀的记忆。

我想，很多人哭泣，并不是因为电影的情节有多么的动人，这就是一个简单的故事。
但是那铺陈出来的压抑，这种意识出来的世俗。
还有，对自己现时的复杂，而感到悲切。

当那嘹亮的汽笛声刚刚停息，
是否有一个人在河对岸等待。
我睁大眼睛，无所迷踪。
只有那远处飘来的模糊歌声，提醒内心那曾经如同白纸的年代。

最近的日子在一片平淡中度过。
我即将离开现在的工作。
在最后中，充分享受其中的快乐。
我用了近5年的时间才得到这份梦想中的工作。
但是仅仅做了9个月就要离开它。

在我刚刚得到的时候，我曾经一度以为我的梦想实现了。
在我实现了之后，我发现我越发的迷茫与自己没有目标的失落中。
我努力的想把一切做好。
想让周围的人都喜欢我。
结果却不尽人意。

所以选择离开。
义无反顾的离开。
过程十分惨烈。
我鼓起失去一切的勇气面对所有的现实。
并曾经一度怀疑自己。

所幸，上天还是眷顾我的。

新的工作即将开始。
看似美好的未来让知道的朋友都来为我庆祝。
他们总问，开心么？
我没有任何回答。
我确实不知道怎么回答。
因为事实就是，我没有任何的感觉。
没有兴奋，没有失落。
没有开心，没有难过。
什么感觉都没有。
或许这才是对的，工作不应该牵绊生活太多。
不然辛苦的只有自己。

重新为自己订好计划，慢慢去实现它。
我会在一幢很新的大楼里面工作。我记得他的电梯门口就像The Devil Wears Prada里面一样还有一个门档。
在我第一次这幢大楼的时候，我就知道，
迟早有一天，我会在这里上班。

没想到，我会以这种方式，这种态度。
站在这里。

工作交替之间的假期。
计划回家看家人。
另外，计划去青岛4日。

最近的生活急转直下，好像坐过山车一样。
内心越来越平静，但是也越来越迷茫。
27年来头一次茫然到不知所措的地步。

但是生活总是要继续的，
有时候静待会丧失主动，
有时候沉默会带来误会，
有时候逃避会带来无法挽回的结果。

我从未如此无法掌控过。

对于年轻的你们，可能还不能了解社会或者办公室所带来的一些规则。
这都是书本上所没有教过的知识，
这都不仅仅是能靠努力而能掌握的本领。
有时候我在想，
这一段时间里面我所损耗的，我所收获的都是什么？

这是一段前所未有的转折期。
希望能有好的结果。

前阵子去了上海。本来想一回来就好好写一写这次的见闻。但是时间一直再拖。
因为工作实在太忙碌了。

这次去上海是因为要参加一个活动，品牌的新品预览。
周四上午的飞机。
下午到了上海之后发现，现在还真是梅雨季节呢，整个城市都在一丝丝灰暗的天空下明亮着。
那种下雨或即将下雨之前带来的宁静。在整个上海的天空中飘散。
活动很快结束，我都很诧异的发现原来可以这么快速。

去酒店check in，外滩的茂悦酒店。12楼。
进门之后很诧异了一下，因为对面整墙的飘窗可以看见整个外滩、黄浦江和陆家嘴的东方明珠。
风景真的是很好。
也觉得这次来上海真的是很享受的一段行程。

夜晚的时候在锦江迪生后面的澜心吃饭，一桌子的菜和朋友很快吃完，位于二楼的餐桌，旁边有一个小露台，感觉这个城市的外向和浪漫都在这一点一滴的细节上蔓延出来。就像我路过和平饭店门口的雕花大门一样。

午夜在茂悦酒店顶楼的酒吧开了一瓶白酒。露台的中心还有一个小小的圆形泳池。不过我觉得有点像泡脚池，哈哈，酒吧的menu上面的第一项就标注着“泳衣”，真是好笑。
看着外滩的灯光慢慢熄灭，整个城市却并没有沉睡下来，周围的吴侬软语，轻佻绵延，就像一双玉手划过。

周五的白天阵雨频繁，在恒隆的时候看着外面突然瓢泼的大雨有点不明所以。细雨中走过寥寥行人的外白渡桥，看到很多次曾经在各种电视电影中出现的钢跨桥，感觉有点点时空交替。桥还在那里，但是已经物是人非。
提着箱子在下班时刻的南京东路地铁站等车。那真是一种艰苦的感受，人比北京实在多的太多。以后再也不在这个时候坐2号线了。简直能死人。。。

你可能觉得难过，不是，你应该觉得难过。
因为无论你对我怎么好，我都不领情。
我不是看不到，我只是装作看不到。
我根本不想看到。
你觉得自己很喜欢我，
甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢我。你用尽全力对我好，
把我看得比自己还重要。

有什么事情第一个就想到我，
联系不到我的时候，你担心我担心得快疯了。
然而你有没有想过，这并不在你的责任范围。
而且很有可能我是在躲着你。
我受不了你对我那么好。
不要一直发短信给我；不要一直找我。
你也许只是想找我说说话，你觉得那很正常，不算苛求。

但是我并不这么想。
记住，你的想法不代表我的想法。
你是真的不求回报的在喜欢我吗？
你扪心自问一下，你确定不用我回报什么吗？
那为什么你会难过。
若是真的一无所求，你又怎么会觉得难过呢。
所以，别觉得你那么爱我是伟大的。

我不会因为你可怜而喜欢你。
你说道理你都懂，只是做不好。
不是你做不好，是你不想做。
你不是怕忘记我，你是怕我忘了你吧。
别说什么我离不开你的，
其实分明就是你离不开我，
我若是离不开你，我就不会不要你。

不懂事的人是你。
难道你没看出来么。
喜欢我不是你的错；
想关心我不是你的错；
控制不住自己不是你的错。
但是那是你的方式，
我不一定就能接受你这种所谓无私的爱。

那么就请你默默的，
别试图让我知道。
就算你会难过，甚至难过的流泪。
都请你默默的，
就算是逼自己也好。
一定要忍着，不要再来打扰我的生活。

所以，傻孩子。
你无法轻易忘记放弃。是因为你付出过。
付出了，就会像柱子一样扎根在心。
不要去刻意逃避，刻意忘记。那只会让你更痛苦。
绕开这个柱子，寻找未来的幸福生活吧。
那里，有你的理想。

傻孩子。
开始新的习惯吧。
习惯，早上不再给我人工闹铃。
习惯，每天一个人生活。
习惯，一个人过生日。一个人行走。
习惯，走过熟悉的路。面对熟悉的景。

你逃不掉。逃不掉的。
那么，就勇敢面对现实。
现实是，我已离开。
一切画上了句点。

傻孩子。
勇敢看着镜子中的自己吧。
这个悲伤软弱满面憔悴的自己。
这也是你。成长中的你。
这个你。正在逐渐死去。
新的你。即将重生。
找寻你的路。你的未来。
你知道的。所有的浩劫，都是成长的祭典。
做最好的自己。即使一个人。

傻孩子。
好好。尽情发泄吧。
剥开自己的心。用文字，用声音，用所有能发泄的方式。
发泄完了。就要振作。
看吧。你失去的。其实微不足道。
还有那么多人关心着你。以不同的方式。
所以。你并不孤独。
正是这样的失去。让你看清现在所拥有的爱情。

生活褪去了曾有的颜色。暂时宁静。
别沉沦在这片宁静里。那会毁掉你。
你要明白。虽然残忍。但这个决定，足够正确。
现在的生活，不是你想要的。
为了你的理想，你必须学会适时放弃。
给对方最好的关怀。就是，变得更好。更强大。更幸福。

傻孩子明白。所以。傻孩子说。

“嗯，是的，我会忘记你。

并且，谢谢你。”

北京这两天都在下雨。不是淅淅沥沥的小雨，而是持续不断的中雨。
好像一盆冷水。把前阵子的燥热轻易地消失殆尽。
我喜欢下雨天。
尤其是明亮的天下着绵密的雨。听外面的雨声和风声。
我总能感觉如一片深海般的平静。

今天去剪了头发。染黑。
并且剪掉了留存了一年的长发。
这片头发，是系着一个愿望的。
但是始终没有实现。我终于不再等待而剪断。
落在手中的时候才发觉已经这么长了。
是的，日子已经过了这么久了。
久到我当时许下的愿望已经不会再刺痛自己的内心。
其实一开始，我就已经知道。这愿望不会实现。
还曾想过。如果我一直留存下去。等到我离开这个世界的那一天。
身后会不会有一缕半黑半白的长发绵延在周围。

标题是来自陈洁仪的一首歌。
听着很温暖。
这是一个我很不熟悉的歌手。
声音厚实纯净。
很适合下雨的时候听。
听外面滴答的雨声。伴着这首歌。
我窝在沙发里面。看着对面镜子中的自己。
轻轻地摸摸一摸脖子。
已经不能在触碰到那熟悉的一缕。
或许。
忘记了。
对自己才是真正的解脱。
或许。
麻木了。
才是生活。

长长的白天，短暂的黑夜，
在天桥上，抽掉最后一根香烟。
看车河如光影般流动。

今夜，是一个人的狂欢。
2010年6月21日，11点59分。
我人在北京，你在哪里？

AM PM

那些以为会永远的昨天
剩手机忘了删掉的照片
像口袋里被洗破的门票
时间,搅碎一切
就像有时差的两个世界
白天注定无法拥抱黑夜
我们走过了多少的考验
还是，死结

为什么感觉越强烈
却只会反方向撕裂
越是伤得直接

为什么总要到熄灭
才怀念曾经的炽热感到迫切

为什么总要到残缺
才怀念相对的完全
发现，爱总不对

时间
就像有时差的两个世界
白天注定无法拥抱黑夜
我们对爱情的一知半解
还是破灭

[地址]

最近在看期待度。

我蛮喜欢颜可。

虽然，消极的成分多一点。但是真的和我现在蛮像的。

而且。或许没有期待，生活真的会容易一些。

北京的天气越来越热了。

充满着躁动和不安。而且，每天都会感觉汗流浃背，不论我穿得有多少。

走在街头，我发现我不再会思考。仅仅是盲目的前行。

或者说，生活就该如此。

最近一直都在午夜思考。是否，这个城市还能接受我。

而我，是否要离开。

我发现，[声乐汇]的部分，少发布了一个。今天发出来。

天空美得仿佛下一秒就要消失。
爱我的人正在小心翼翼地哄我开心。

生活中需要珍惜的东西太多了。

我的心很平静，就像这美丽的天。
可是几乎见到什么都会莫名其妙地想起你。

我还是很想飞奔去你的怀抱里，可惜不能。
我还是很想再听见你的声音像以前那样叫我，可是我不可以主动找你。
我还是很想与你手牵着手走过一个又一个城市的每一条街道，可是没有机会了。

我要学习坚强，我要努力好好爱自己。
我要对自己说，好好地活在没有你的天空里。

但其实现在真的，

“我很好，只是很想你。”

[地址]

今天整理我的土豆作品。偶尔听了听。

发现，这几年，自己的声音都在变化。尤其是《凡人歌》4话里面的酒保。我不知道是不是后期的缘故，我觉得，变化还是很明显的。

我在细微的变化中。开始成熟起来。

这是好事。

最近北京的天气真的是变化多端。听说明天最低气温到了0度，是有史以来最冷的倒春寒。

希望开的玉兰花，迎春花，桃花和樱花别都冻掉了，我还没去看你们呢。。

大家保重身体。

p.s.你们都能听见背景音乐么？我看有人听见了。我把地址给你们以便下载。【点这里】

“你好么？”

“好。”

“他好么？”

“好。”

“那，你好么？”

“好。”

“他好么？”

“他刚才告诉我他很好。”

很久没有因为广播剧写过什么了。
今天《半夏》出了。心情有点复杂。

严格意义上来说，这是我第二部出演的BE。
相会于加勒比海之后，对于BE，我一概采取拒绝的态度。
本身不是很喜欢，而且，每一个BE，都需要我用很久的时间从角色的演绎中脱离出来。

那句曾经相识的“我很好，只是很想你。”让我又一次的想起那个人。
或者，我真的应该留下点什么。
我害怕。真的，害怕遗忘。

每一天。每一天。
我记得昨天有人告诉我，因为地球的自转和公转速度加快了。
现在的一天只是几百年前的三分之一天。
时间好快啊。
我看着时间流过，看着他们带走我的记忆，卷走他们到那个盒子里。

我已经不会在深夜里哭泣，对关心我的人来说，很好。
我已经没有频繁的发呆，长久的失神，对关心我的人来说，很好。
我已经繁忙到不会再在每一天几十次的想起你，对关心我的人来说，很好。
我已经不再轻易地眼眶发酸，模糊视线，对关心我的人来说，很好。

可是在我收下这些关心的背后，我总觉得有一些什么什么找不到了。
那是春日里面如雪花一样飘洒的樱花花瓣；
那是夏日里划过荷塘的拂面微风；
那是秋日里遍地铺满的金黄色的银杏叶片；
那是冬日里午后的一缕暖阳；
那就是，爱情。

生活没有电视，文字，电影，绘画那样刻骨铭心，
感情没有钻石般晶莹。
但是，我们都是一样的。
1年，2年，我们经历的越来越多，懂的越来越多，失去的，也越来越多。
可能，我不会每天翻阅内心深处的盒子，我知道，那很疼。
但是我真的怕有一天，不再记得曾经对你的想念
所以，我接下来这部剧的邀请，
今天，它就这样的出现在了大家的耳边。

我不希望大家悲伤，我想，这部剧本身也不希望听到的人伤心难过。
我希望，不论你经历过什么，不论是白纸还是曾经的曾经。
听到它，
能轻轻开启你内心的一个盒子。
对于你，不论往日，打开它是多么疼痛，都希望你在此刻能快乐的回忆一下。看着镜子里面的自己。微笑。
对于你，如果你的盒子里面是空的，那么请你把听到的放进去，在未来的未来，珍惜那些你拥有的。尽管那些拥有不一定会永远。

我想，
这就足够了。

[半夏-全一话]

我不知道为什么。这个春节和上一个春节一样让我感到难过。

如果说上一个春节是有原有因的话，那这一个春节的烦郁却是不愿去面对的。我曾经想去忘记，但是发现我根本做不到。

就好像风湿病一样，到了特定的气候条件，就会复发，让你体会那种潜移默化的痛。

或许。

劫难，就是这样定义下来的。

等我磨到百毒不侵，请你重新爱上我。

就这么一句对白。突然想起来。

或者，这就是最近一段时间的经历吧。

从来没有这么不顺利过。很多事情。发现并没有想象中简单。执着于自己的梦想的冲劲在周遭的磨砺下渐渐迷茫？

或者。

我应该在好好的想一想。

我总觉得很时候是自己委屈。但是我发现当仅仅是我自己认为的时候。真实就已经不那么必要的。

今天去买车票。前所未有的艰难。

我已经做好过年不回家的思想准备。

在北京过年。

或许是另外一种体验。

小吐露一下，

昨天3即将发布。请大家期待。

里面的声音和现在相比会有比较大的变化，至少是我自己这么认为地。

敬请期待。

人生充满变化和起伏。

像我，现在坐在上海静安区的一家饭店的12层楼里，看着窗外的点点夜色，在安静的凉夜里面本来是美好的，但是我却因为内心的忐忑而惴惴不安。

因为工作突然决定来上海。期待中的奇迹没有出现，未来的反而越发的迷茫而不知所措。整个环节中，因为最不能左右的因素而出现了纰漏，导致整个链条上的大震荡出现。

已经有3年没有来过上海，这次来也仅仅是第二次而已，却很奇怪的发现飞机一经落地自己就开始用简单的上海话和人交流，有时还会不小心甩出来不土不洋的洋泾浜上海话，我想听到的人一定在偷笑了：又是一个憧憬上海的乡巴佬。呵呵。

有时候就是这样，很奇怪的出现的现象，完全无法解释。只能自己去克制。

明天会在上海的分公司待一天，处理一票事情。周六有一个free day，可以到处走走，去看看自己3年前曾经路过的一些痕迹。

我发现我对上海，都是一个匆匆的过客，我貌似从来没有享受过她的绚烂和精彩，或许她是在提醒我，我并不属于这里。

呵呵。

新年快乐。

09年过去了。终于过去了。

内心中一直期待快快过去。

那一些不堪回首的日子。

那些对逝去爱情的悲伤，难过，痛苦。

依旧萦绕心头。

我从没有发觉自己如此痴情。

就像我从没发觉自己如此绝情一样。

或许在这样的日子里面，我不应该表达这些情绪。

我知道会有贴心的、鼓励的留言。

呵呵。

不要留这样的话给我，

毕竟，这是每一个人内心都会有过的经历。

好好开始新的一年。

对你我来说。

都是这样。

新年快乐。

一年又快过去了。

画了一张圣诞卡片给大家。

一点点祝福。

希望来年一切都好。

谢谢。

本来想一封邮件一封邮件发，是在太多，所以贴在这里。来收吧。

除了恋爱，我从来没有感觉如此迷茫过。
或许，我不应该在这里再表达什么了。
不想让那些关心我的人为我担心。
已经过去的事情。就让他过去吧。

一早到办公室，没有同事来，周围十分安静。
看到桌上的2包快递。
我不知道是什么心情。
我只能茫然的看着他们。
直到有同事进来了。
才轻轻的将他们放进抽屉里面。

伴随一声叹息。

再关上拉手的一刹那，
我知道，
生活必须继续。

好久不见，你好么？

时间过得真快。不知不觉。已经都这么久了。

我还记得。上次写下一些东西，还是夏天。而今天，北京已经下了几场雪了。

你好么？

我很好。尽管在这个城市，很多时候都要小心翼翼，但是，我过得很好。

现在已经能经常有微笑了。虽然我不能确定所有的笑容都是来自内心，但是，至少看起来，阳光依旧轻洒在脸上。

就像每一个乌云都镶嵌有金边一样。

希望你也好。

注意天气，小心身体。好好的生活着。

窗外的世界，依旧是白茫茫的一片。从顶楼的窗口望过去。暗夜里，白色映衬出淡红色的光芒。

我记得，在那个令一切银装素裹的晚上，听着飘雪落在雨棚上面的声音。是那么的熟悉，就像有人在耳轻轻呼吸。

低语。

回荡。

好久不见。

你，好吗？

我来到你的城市
走过你来时的路
想像着没我的日子
你是怎样的孤独
拿着你给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸挥手寒喧
和你坐着聊聊天

我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前只是寒喧
对你说一句只是说一句
好久不见

拿着你给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸挥手寒喧
和你坐着聊聊天

我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前只是寒喧
对你说一句只是说一句
好久不见